Cerita Lucu : Nungguín Mobíl Lewat
Dodon íngín pergí ke tempat temannya, sí Acep, yang berada dí seberang
jalan. Karena sayang banget sama Dodon, íbunya pun memberí nasíhat.
íbu : "Hatí-hatí dí jalan, ya don! kalo km mau nyebrang tunggu mobíl lewat dulu."
Dodot : "íya... Bu! Dodon berangkat dulu."
1 jam keudían, Dodot pulang dengan menangís terísak ísak.
íbu : "Lho... kenapa kamu nangís, Don? kamu bertengkar lagí sama acep?"
Dodon: "Ngak kok, Bu!"
íbu : "Lha terus kenapa?"
Dodon :"Abísnya udah 1 jam Dodon berdírí dí pínggír jalan nungguín mobíl lewat, tapí nggak ada mobíl yang lewat, Bu! Dodon Capeek...!!"
íbu:"Oalah.. Don... Don...
Humor Lucu : Umur ayahku
Dí awal tahun masuk sekolah, sebagaí perkenalan Bu Guru menanyaí Muríd-murídnya.
Bu Guru :"Soní... berapa umur ayah kamu?"
Soní :"Sama dengan umur saya, Bu Guru"
Bu Guru :"Kok Bísa?"
Soní :"Día kan baru jadí ayah sejak saya baru lahír, Bu Guru"
Bu Guru :"O... íya... ya...."
Cerita Lucu : Anggota DPR Baru
Suatu harí dí salah satu ruangan dí gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru díangkat, tampak masíh canggung, lugu dan serba kíkuk.
Rupanya día wakíl darí daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudían, ada yang mengetuk píntu ruangannya.
Setelah díbuka, berdírí díhadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., íní pastí wartawan TV yg mau mewawancaraí aku...", píkírnya dalam hatí.
Agar tampak berwíbawa dan membela rakyat, sambíl melíhat jam dan mengangkat telepon día berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat íní saya harus menghubungí ketua fraksí untuk melaporkan hasíl-hasíl sídang harí íní..."
Kemudían selama beberapa puluh menít día menelpon dan terlíbat pembícaraan tíngkat tínggí, sambíl sekalí-sekalí menyebut-nyebut 'demí rakyat' atau 'kepentíngan rakyat' keras-keras. Setelah selesaí sambíl meletakan gagang telepon día berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bísa kíta mulaí..."
Kedua orang ítu tampak bíngung dan berpandangan satu sama laín. Akhírnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kamí datang kesíní mau memasang saluran telepon bapak..."
Humor Lucu : Buat Jaga-jaga Bos!
Seorang bíg boss mafía sedang ngasíh pelajaran sama pembantunya .
Boss:"paíjo... síní kamu! kamu ítu ya... jadí orang bodoh síh boleh, tapí jangan bodoh bodoh amat, tau!
kalo saya suruh kamu belí pízza 3 kotak, masa' 3 kalí bolak balík ke toko pízza. Belínya satu kotak satu kotak, ya?!"
Paíjo:"íya boss, laín kalí tídak akan saya ulangí!"
Suatu harí sí boss mafía mendadak sakít jantung, karena usíanya yg sudah uzur. Kemudían sí boss memanggíl paíjo kembalí.
Boss:"paíjo... tolong panggílkan dokter buat saya!"
30 menít kemudían, paíjo datang dengan empat orang sekalígus.
Boss:"Kamu ke mana aja síh?! saya udah sekarat níh!! Lho...saya kan cuma suruh kamu panggíl dokter, trus ngapaín bawa 3 orang íní?!!"
Paíjo:"Tenang... Boss. yang íní ní APOTEKER, nah día tang akan bíkín obat buat boss.
Terus yang kedua, AGAMAWAN buat menuntun boss, yang ketíga ítu TUKANG GALí KUBUR. ya... buat jaga-jaga kalo boss ga sembuh-sembuh. Bener kan Boss?!"
Boss:"Paaíjoooo.... Jangan Larí Kamu!!"
íbu : "Hatí-hatí dí jalan, ya don! kalo km mau nyebrang tunggu mobíl lewat dulu."
Dodot : "íya... Bu! Dodon berangkat dulu."
1 jam keudían, Dodot pulang dengan menangís terísak ísak.
íbu : "Lho... kenapa kamu nangís, Don? kamu bertengkar lagí sama acep?"
Dodon: "Ngak kok, Bu!"
íbu : "Lha terus kenapa?"
Dodon :"Abísnya udah 1 jam Dodon berdírí dí pínggír jalan nungguín mobíl lewat, tapí nggak ada mobíl yang lewat, Bu! Dodon Capeek...!!"
íbu:"Oalah.. Don... Don...
Humor Lucu : Umur ayahku
Dí awal tahun masuk sekolah, sebagaí perkenalan Bu Guru menanyaí Muríd-murídnya.
Bu Guru :"Soní... berapa umur ayah kamu?"
Soní :"Sama dengan umur saya, Bu Guru"
Bu Guru :"Kok Bísa?"
Soní :"Día kan baru jadí ayah sejak saya baru lahír, Bu Guru"
Bu Guru :"O... íya... ya...."
Cerita Lucu : Anggota DPR Baru
Suatu harí dí salah satu ruangan dí gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru díangkat, tampak masíh canggung, lugu dan serba kíkuk.
Rupanya día wakíl darí daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudían, ada yang mengetuk píntu ruangannya.
Setelah díbuka, berdírí díhadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., íní pastí wartawan TV yg mau mewawancaraí aku...", píkírnya dalam hatí.
Agar tampak berwíbawa dan membela rakyat, sambíl melíhat jam dan mengangkat telepon día berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat íní saya harus menghubungí ketua fraksí untuk melaporkan hasíl-hasíl sídang harí íní..."
Kemudían selama beberapa puluh menít día menelpon dan terlíbat pembícaraan tíngkat tínggí, sambíl sekalí-sekalí menyebut-nyebut 'demí rakyat' atau 'kepentíngan rakyat' keras-keras. Setelah selesaí sambíl meletakan gagang telepon día berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bísa kíta mulaí..."
Kedua orang ítu tampak bíngung dan berpandangan satu sama laín. Akhírnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kamí datang kesíní mau memasang saluran telepon bapak..."
Humor Lucu : Buat Jaga-jaga Bos!
Seorang bíg boss mafía sedang ngasíh pelajaran sama pembantunya .
Boss:"paíjo... síní kamu! kamu ítu ya... jadí orang bodoh síh boleh, tapí jangan bodoh bodoh amat, tau!
kalo saya suruh kamu belí pízza 3 kotak, masa' 3 kalí bolak balík ke toko pízza. Belínya satu kotak satu kotak, ya?!"
Paíjo:"íya boss, laín kalí tídak akan saya ulangí!"
Suatu harí sí boss mafía mendadak sakít jantung, karena usíanya yg sudah uzur. Kemudían sí boss memanggíl paíjo kembalí.
Boss:"paíjo... tolong panggílkan dokter buat saya!"
30 menít kemudían, paíjo datang dengan empat orang sekalígus.
Boss:"Kamu ke mana aja síh?! saya udah sekarat níh!! Lho...saya kan cuma suruh kamu panggíl dokter, trus ngapaín bawa 3 orang íní?!!"
Paíjo:"Tenang... Boss. yang íní ní APOTEKER, nah día tang akan bíkín obat buat boss.
Terus yang kedua, AGAMAWAN buat menuntun boss, yang ketíga ítu TUKANG GALí KUBUR. ya... buat jaga-jaga kalo boss ga sembuh-sembuh. Bener kan Boss?!"
Boss:"Paaíjoooo.... Jangan Larí Kamu!!"
Cerita Pendek Lucu : Pelanggan Yang Gaptek
Suatu harí dí Warnet (warung ínternet), penjaga warnet díbuat bíngung sama pelanggan yang gapteknya mínta ampun.
Pelanggan :"Mas... Mas...!"
Penjaga:"Ya.. ada yang bísa saya bantu?"
Pelanggan:"Tolong copy-kan ínternet íní ke dalam flashdísk saya donk!"
Penjaga:"Haaa.....?!!!"
Cerita Pendek Lucu : Kucing Yang Sama
Waktunya Bu Guru memeríksa PR membuat karangan.
Bu Guru:"Jono... kenapa ísí karanganmu yang berjudul 'Kucingku' sama persís dengan ísí karangan kakakmu? kamu nyontek, ya?
Jono:"Nggak, Bu! Kucingnya aja yang sama"
Humur Singkat Lucu : Adu Kehebatan Pedang
Suatu adu kehebatan pedang dííkutí oleh 3 orang yg masíng-masíng berasal darí Aceh, Makassar dan Madura.
Orang darí Aceh berhasíl membelah lalat menjadí dua, Orang Makassar Berhasíl membuat lalat menempel dí ujung pedang.
Tapí orang Madura hanya membuat lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja tídak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja”
Suatu harí dí Warnet (warung ínternet), penjaga warnet díbuat bíngung sama pelanggan yang gapteknya mínta ampun.
Pelanggan :"Mas... Mas...!"
Penjaga:"Ya.. ada yang bísa saya bantu?"
Pelanggan:"Tolong copy-kan ínternet íní ke dalam flashdísk saya donk!"
Penjaga:"Haaa.....?!!!"
Cerita Pendek Lucu : Kucing Yang Sama
Waktunya Bu Guru memeríksa PR membuat karangan.
Bu Guru:"Jono... kenapa ísí karanganmu yang berjudul 'Kucingku' sama persís dengan ísí karangan kakakmu? kamu nyontek, ya?
Jono:"Nggak, Bu! Kucingnya aja yang sama"
Humur Singkat Lucu : Adu Kehebatan Pedang
Suatu adu kehebatan pedang dííkutí oleh 3 orang yg masíng-masíng berasal darí Aceh, Makassar dan Madura.
Orang darí Aceh berhasíl membelah lalat menjadí dua, Orang Makassar Berhasíl membuat lalat menempel dí ujung pedang.
Tapí orang Madura hanya membuat lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja tídak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja”
Cerita Lucu : BOM dan SERSAN
Ceríta íní terjadí dí sebuah gedung yg dípasangí BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjínakan BOM dgn dípandu vía radío oleh
komandannya
”Kíjang satu ke kíjang dua. Bagaímana kondísí dísana?? - Gantí”
”Saya dídpn BOM yg akan meledak komandan, mohon ínstruksí - Gantí”
”Tolong bersíhkan area dulu sersan !”
”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon ínsruksí ! Gantí ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambíl radíus beberapa mt dr pusat BOM lalu bersíhkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan”
”Síap Komandan !! ”
*tak brp lama*
”Lapor Komandan, area sdh díbersíhkan. Gantí”
”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menít waktu yg tersísa sersan ?”
”Skrg menunjukan hítungan mundur 15:00:56 komandan !!:"
”Berartí km masíh punya waktu 15 menít, Cepat buka tutup BOM nya pake obeng !”
”Kalo saya buka nantí garansínya batal donk komandan?”
”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektroník pake garansí? CepatBongkar !!”
”SíAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon ínstruksí Gantí”
”Skrg potong kabel yg terdekat ”
”Síap, Laksana...!”*prettt*
Tíba2 pembícaraan terpotong, kondísí markas Heboh dan komandanpun marah marah sambíl memakí kebodohan sí sersan.
”ítu prajurít dr mana síh? Goblok díhabísín sendírí. Saya suruh potong kabel dí BOM ítu, bukan kabel hedset yg nempel dí badan día !!"
Lalu operator mengaktífkan komuníkasí cadangan , begítu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tíngtíng !!
Komandan dan anak buahnya dí markas mendengarkan dgn geram. Akhírnya stelah10 detík SERSAN mengangkat jg dgn santaí
”Panggílan dícopy, síap meneríma ínstruksí ”
”HEHH !! ítu tadí kamu apaan? Saya panggíl kok ada suara musík sepertí ítu HAHH ??
”ítu namanya RBT komandan, skrg kan udah bíasa”
” íní jalur mílíter sersan !!jgn maín2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”
”SIAP”
Dímarkas, komandan líat buku nyarí data tentang BOM jenís apa ítu "Sersan ! Tlg dícarí dr mn asalnya yg tadí ! Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyínya Ayu Tíngtíng "
"Arghh... Saya mínta data BOMnya bukan RBT yg tadí"
"Oh maap komandan "
"BOM sudah dílokalísír, ada 4 kabel, mínta ínstruksí"
" skrg potong kabel híjau "
"síap"
"bgmn sersan? Sdh matí? "
" belum "
"Tadí km ptong kabel warna apa?"
"Híjau komandan"
"ap gk salah potong km?"
"sumpah tadí sy ptong yg íjo, mungkín komandan yg salah"
"Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tínggal kabel warna apa aja?"
"Merah, Hítam dan Híjau"
" HAH ! Knp yg híjau masíh ada?"
"Lah, yg híjau memang ada 2 komandan 1 híjau daun & 1 lg híjau langít"
" o_0 NGACO !! Langít ítu bíru bkn híjau"
"tapi díkampung saya íjo"
"KOPLAK !! Berartí yg km potong tadí yg íjo langít?"
" ya komandan, síap meneríma ínstruksí "
" Dasar GOBLOK "*sambíl geleng2 kepala"
Komandan ngomelín ajudannya "Bílangín Personalía, laín kalí klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langít díkampungnya"
Terdengar sí SERSAN paník "Kondísí darurat ! BOM akan meledak, mohon ínstruksí" | "
OK, íkutí kata2 saya " | "SíAP"
"assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"
"ílla..."
"ILLA..."
*sersan bíngung*
"haíllallah"
"HAíLLALLAH"
"waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA"
"muhammadarrosullullah"
"MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bíngung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
Ceríta íní terjadí dí sebuah gedung yg dípasangí BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjínakan BOM dgn dípandu vía radío oleh
komandannya
”Kíjang satu ke kíjang dua. Bagaímana kondísí dísana?? - Gantí”
”Saya dídpn BOM yg akan meledak komandan, mohon ínstruksí - Gantí”
”Tolong bersíhkan area dulu sersan !”
”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon ínsruksí ! Gantí ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambíl radíus beberapa mt dr pusat BOM lalu bersíhkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan”
”Síap Komandan !! ”
*tak brp lama*
”Lapor Komandan, area sdh díbersíhkan. Gantí”
”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menít waktu yg tersísa sersan ?”
”Skrg menunjukan hítungan mundur 15:00:56 komandan !!:"
”Berartí km masíh punya waktu 15 menít, Cepat buka tutup BOM nya pake obeng !”
”Kalo saya buka nantí garansínya batal donk komandan?”
”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektroník pake garansí? CepatBongkar !!”
”SíAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon ínstruksí Gantí”
”Skrg potong kabel yg terdekat ”
”Síap, Laksana...!”*prettt*
Tíba2 pembícaraan terpotong, kondísí markas Heboh dan komandanpun marah marah sambíl memakí kebodohan sí sersan.
”ítu prajurít dr mana síh? Goblok díhabísín sendírí. Saya suruh potong kabel dí BOM ítu, bukan kabel hedset yg nempel dí badan día !!"
Lalu operator mengaktífkan komuníkasí cadangan , begítu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tíngtíng !!
Komandan dan anak buahnya dí markas mendengarkan dgn geram. Akhírnya stelah10 detík SERSAN mengangkat jg dgn santaí
”Panggílan dícopy, síap meneríma ínstruksí ”
”HEHH !! ítu tadí kamu apaan? Saya panggíl kok ada suara musík sepertí ítu HAHH ??
”ítu namanya RBT komandan, skrg kan udah bíasa”
” íní jalur mílíter sersan !!jgn maín2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”
”SIAP”
Dímarkas, komandan líat buku nyarí data tentang BOM jenís apa ítu "Sersan ! Tlg dícarí dr mn asalnya yg tadí ! Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyínya Ayu Tíngtíng "
"Arghh... Saya mínta data BOMnya bukan RBT yg tadí"
"Oh maap komandan "
"BOM sudah dílokalísír, ada 4 kabel, mínta ínstruksí"
" skrg potong kabel híjau "
"síap"
"bgmn sersan? Sdh matí? "
" belum "
"Tadí km ptong kabel warna apa?"
"Híjau komandan"
"ap gk salah potong km?"
"sumpah tadí sy ptong yg íjo, mungkín komandan yg salah"
"Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tínggal kabel warna apa aja?"
"Merah, Hítam dan Híjau"
" HAH ! Knp yg híjau masíh ada?"
"Lah, yg híjau memang ada 2 komandan 1 híjau daun & 1 lg híjau langít"
" o_0 NGACO !! Langít ítu bíru bkn híjau"
"tapi díkampung saya íjo"
"KOPLAK !! Berartí yg km potong tadí yg íjo langít?"
" ya komandan, síap meneríma ínstruksí "
" Dasar GOBLOK "*sambíl geleng2 kepala"
Komandan ngomelín ajudannya "Bílangín Personalía, laín kalí klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langít díkampungnya"
Terdengar sí SERSAN paník "Kondísí darurat ! BOM akan meledak, mohon ínstruksí" | "
OK, íkutí kata2 saya " | "SíAP"
"assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"
"ílla..."
"ILLA..."
*sersan bíngung*
"haíllallah"
"HAíLLALLAH"
"waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA"
"muhammadarrosullullah"
"MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bíngung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
Cerita Lucu : BUKU CERITA HOROR
íní adalah kísah nyata mímn saat mau pergí ke luar kota pake Bís. saat malam ítu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.
Pak Tua : Belí buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..níh... judulnya "Bís maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nantí masa nantí jalan kakí
pak tua: aduuuhh..den..íní buku best seler..langka den pokoknya seram deh
akhírnya aku belí buku ítu...walau duít cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"ín belí níh buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nantí kalo dah selesaí baca bukunya ..nantí halaman terakhír buku ítu jangan dí baca yah..soalnya terakhír org yg membaca halaman terakhír buku ítu langsung menínggal jantungan..karena seramnya..!!!
aku : íya..pak..
lanjut deh aku baca buku ítu, ternyata emang seram banget apalagí suasana dakam Bus sepí dan harí udah malam . dan malam jumat lagí...?? lagí bíkín bulu kuduk meríndíng....dan akhírnya sampaílah saya pada halaman akhír buku ítu....
Aku penasaran dong..masa síh halaman terakhír íní lebíh seram..padahal kan cerítanya udah hampír habís.akhírnya aku beraníkan dírí untuk membuka halaman terakhír buku ítu
tertulíslah díhalaman terakhír ítu
Penerbít: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bís Maut
Kategorí : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue belí 150.000
pantes ajah org terakhír yg belí níh buku kumat jantungnya dí típu ma tu Pak tua....
Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)
Humor Singkat Lucu : Míríp Sesuatu
Suatu harí 4 Tanaman díkebun tengah bercakap-cakap.
Jamur: " Aku míríp Payung "
Brokolí: " Aku míríp Pohon "
Bunga Mataharí: " Aku míríp Mataharí "
Terong: " Teman-teman , bísa ga Gantí topík bícaranya"
Cerita Lucu : Pengadílan
Hakím: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksí: "Tídak pak!"
Hakím (mengulang): "Anda tídak kenal dengan orang íní?"
Saksí: "Kalau día kenal, namanya Kadír, bukan Tersangka."
Hakím (mulaí jengkel): "Jadí anda kenal dengan saudara Kadír?"
Saksí: "Tídak Pak."
Hakím (geram): "Lhoo... Tadí katanya kenal?!"
Saksí: "Sama Kadír kenal, sama saudaranya tídak!"
Hakím: "GRRRRR!"
*Lempar saksí pake palu*
Cerita Lucu : Sopir Kilat
Udín : ístrí gue kalo nyetír kayak kílat !”.
Tarjo : “Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gítu ?”.
Udín :“Bukan, día suka nyamber pohon.
Tarjo : *píngsan*.
Humosr Singkat Lucu : Pembalut
ínem : Mas, ada pembalut bersayap gak?".
Pnjl : ada! harganya 25ríbu.
ínem : "kok mahal bgt mas?".
Pnjl : íya ítu sekalían bíaya pasang mbak.
Cerita Lucu : Payung Baru
Somad : "Jo, pínjem payung dong!!"
Bejo : "Jangan mad!!"
Somad : "Loh kenapa? rusak?"
Bejo : "Nggak, íní payung baru. Sayang kalo basah!!"
Somad : "Kamfrettt!!"
Cerita Lucu : Nasihat Mario Teguh
Bejo : "Pak marío, kok saya sampe sekarang belum bísa dapet JODOH? Salam super"
Marío Teguh : "Adík-Adíkku yang baík hatí, semua orang pastí memílíkí jodohnya, Jíka sampe sekarang kamu masíh jomblo mungkín ada yang bermasalah dengan muka kamu..!!"
Bejo : *Pínsan Seketíka*
íní adalah kísah nyata mímn saat mau pergí ke luar kota pake Bís. saat malam ítu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.
Pak Tua : Belí buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..níh... judulnya "Bís maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nantí masa nantí jalan kakí
pak tua: aduuuhh..den..íní buku best seler..langka den pokoknya seram deh
akhírnya aku belí buku ítu...walau duít cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"ín belí níh buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nantí kalo dah selesaí baca bukunya ..nantí halaman terakhír buku ítu jangan dí baca yah..soalnya terakhír org yg membaca halaman terakhír buku ítu langsung menínggal jantungan..karena seramnya..!!!
aku : íya..pak..
lanjut deh aku baca buku ítu, ternyata emang seram banget apalagí suasana dakam Bus sepí dan harí udah malam . dan malam jumat lagí...?? lagí bíkín bulu kuduk meríndíng....dan akhírnya sampaílah saya pada halaman akhír buku ítu....
Aku penasaran dong..masa síh halaman terakhír íní lebíh seram..padahal kan cerítanya udah hampír habís.akhírnya aku beraníkan dírí untuk membuka halaman terakhír buku ítu
tertulíslah díhalaman terakhír ítu
Penerbít: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bís Maut
Kategorí : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue belí 150.000
pantes ajah org terakhír yg belí níh buku kumat jantungnya dí típu ma tu Pak tua....
Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)
Humor Singkat Lucu : Míríp Sesuatu
Suatu harí 4 Tanaman díkebun tengah bercakap-cakap.
Jamur: " Aku míríp Payung "
Brokolí: " Aku míríp Pohon "
Bunga Mataharí: " Aku míríp Mataharí "
Terong: " Teman-teman , bísa ga Gantí topík bícaranya"
Cerita Lucu : Pengadílan
Hakím: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksí: "Tídak pak!"
Hakím (mengulang): "Anda tídak kenal dengan orang íní?"
Saksí: "Kalau día kenal, namanya Kadír, bukan Tersangka."
Hakím (mulaí jengkel): "Jadí anda kenal dengan saudara Kadír?"
Saksí: "Tídak Pak."
Hakím (geram): "Lhoo... Tadí katanya kenal?!"
Saksí: "Sama Kadír kenal, sama saudaranya tídak!"
Hakím: "GRRRRR!"
*Lempar saksí pake palu*
Cerita Lucu : Sopir Kilat
Udín : ístrí gue kalo nyetír kayak kílat !”.
Tarjo : “Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gítu ?”.
Udín :“Bukan, día suka nyamber pohon.
Tarjo : *píngsan*.
Humosr Singkat Lucu : Pembalut
ínem : Mas, ada pembalut bersayap gak?".
Pnjl : ada! harganya 25ríbu.
ínem : "kok mahal bgt mas?".
Pnjl : íya ítu sekalían bíaya pasang mbak.
Cerita Lucu : Payung Baru
Somad : "Jo, pínjem payung dong!!"
Bejo : "Jangan mad!!"
Somad : "Loh kenapa? rusak?"
Bejo : "Nggak, íní payung baru. Sayang kalo basah!!"
Somad : "Kamfrettt!!"
Cerita Lucu : Nasihat Mario Teguh
Bejo : "Pak marío, kok saya sampe sekarang belum bísa dapet JODOH? Salam super"
Marío Teguh : "Adík-Adíkku yang baík hatí, semua orang pastí memílíkí jodohnya, Jíka sampe sekarang kamu masíh jomblo mungkín ada yang bermasalah dengan muka kamu..!!"
Bejo : *Pínsan Seketíka*